Тысячи людей находятся на сайте прямо сейчас, знакомятся в сообществах, ведут дневники и общаются в голосовом чате. Напиши или позвони им – и тебе ответят!
<xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
<xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )
******* [5] (13.11.07 13:34)
Как насчёт попробовать понаблюдать и проанализировать как думают женщины и т Итак, мы, женщины и мы считаем что:
*Не хотим секса, когда ты его хочешь
*Хотим секса, когда его не хочешь ты
*Проводим по три с половиной часа в парикмахерской и выходим оттуда с волосами, подстриженными на один миликрон
*То и дело смотрим на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал нашу слепую бабушку, но при этом категорически отказываемся объяснять, чем мы недовольны. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
*Можем связать крючком салфеточку 3-4 метра в диаметре
*Выщипываем себе брови с корнями, и даже не морщимся при этом!
*Путаем клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом мы уверены, что водим твою машину лучше тебя!
*Рассказываем своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
*Иногда не можем толком определить, был у нас оргазм или нет
*Не любим спать у стенки
*Бегаем в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
*Искренне полагаем, что Джордж Клуни - замечательный актёр
*Можем 54 минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
*Никогда не откажемся от бесплатной операции липосакции, даже если находимся на последней стадии дистрофии
*Способны истратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом неспособны вспомнить - на что.
*Обладаем такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем наш собственный.
*Любим тебя, ни смотря ни на что.
Ты ведь нас тоже любишь, правда? И прощаешь наши маленькие слабости!
XXXX(17:56:23 14/11/2007)
У соседа внизу два джумшута работают.. Заколебали.. Из за них лифт ломается раз по 6 за день..
XXXX(18:00:57 14/11/2007)
они позавчера в нем застряли и вместо того чтобы вызывать лифтера молились громко аллаху..
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2
РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика.
ТЕМА 4
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5
ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ.
Видеоуроки.
ТЕМА 6
ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.
ТЕМА 7
ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8
ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9
КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10
КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО.
Сеансы церебральной шоковой терапии.
Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних
20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
/После секса.../
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Все женщины – звери. Классификация
Женщины – вечная загадка для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: когда закатит истерику, а когда от души рассмеется. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?
Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко.
Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают – она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особы съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно.
Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины–паука. Смысл существования – висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-волк. Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на нее всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных.
Женщина-змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
